ОТЦЫ И ДЕТИ

Ребенок должен видеть и познавать. Он должен видеть перед собой правильную семью, правильных отцов и матерей, родителей, которые проводят с ним время, играют, обожают его, а не отнекиваются от него, говоря, что у них нет времени. С ребенком надо говорить на его языке, будучи взрослым человеком, слушать классическую музыку, рисовать, танцевать, чаще целовать, не сюсюкать и уж ни в коем случае не кричать при нем и не выяснять отношений. Ибо последнее разрушает непорочную сущность и психологию ребенка. Неизбежно он начинает вести себя так, как себя вели взрослые, когда-то бездумно тратящие свое время по пустякам, на ссоры, просмотры телевизора, которое они могли и должны были посвятить своему  ребенку.  

Родители должны уяснить для себя, что, во-первых, чадо не умоляло и не просило маму и папу о появлении на свет (имеются в виду семьи, где рождение малыша ожидалось с большим нетерпением), во-вторых, то, что ребенок не их собственность, в-третьих, что за желание быть родителями следует нести ответственность - прежде всего перед своим сыном или дочерью. 

Надо понимать, что не стоит от своих детей ожидать любви, на которую способны только мать и отец, ибо они будут любить так же только тогда, когда сами станут родителями. Поэтому не надо требовать от своих детей того, что они не могут сделать, разрушая свои отношения, и терять связь понимания с ними, просто надо быть хорошими родителями. Быть, но не вмешиваться, помогать, но не навязываться, уважать их мнение, завоевывая, таким образом, любовь и уважение к себе, быть друзьями, делиться впечатлениями, разговаривать, уметь слушать и слышать. Все это достигается только одним путем - отец и мать должны на корню задушить собственный эгоизм в отношении своих детей и избавиться от манипуляции типа "я носила тебя под своим сердцем девять месяцев", "мы потратили на тебя столько денег", "мы сделали все, чтобы поставить тебя на ноги, а ты неблагодарный (ая)". Да, забудьте про это, ведь отсюда и начинаются самые отвратительные и порочные погрешности в воспитании. Если сегодня ты манипулируешь своим ребенком, то завтра это будет делать он. 

Воспитать хорошего, доброго, умного, талантливого и благородного ребенка можно и не отдавая его в дорогой детский сад. Об этом мечтают многие, но не все могут себе это позволить. А стоит ли? Родители должны четко уяснить для себя, что дороговизна детского сада не прямо пропорциональна уму и таланту ребенка. Просто надо большую часть своего времени, свободного от работы, посвятить ребенку. Пусть он ходит в обычный сад, ну и что? Самый лучший опыт, самые лучшие знания, самую лучшую модель поведения ребенок может перенять только от своих родителей, которые гуляют с ним, которые берут его везде с самых ранних лет, можно даже с пеленок. Пусть это будут семейная вечеринка с друзьями и родственниками, ресторанный ужин, музей, концерт, дальняя поездка и другие места, куда обычно идут взрослые, а поспать он всегда успеет. Ребенок должен оставаться не у бабушки с дедушкой, в то время как родители гуляют, а быть рядом и познавать, учиться жизни, слушать взрослые разговоры, играть с другими детьми, которых привели другие родители. И если они что-то хотят сказать, им не должны затыкать рты,  потому что говорят взрослые, подавляя, таким образом, в ребенке личность и творческое мышление.

Ребенок должен социализироваться рядом со своими родителями. Только так между отцами и детьми достигается эмоциональный контакт и проблема, называемая синдромом отцов и детей, большей частью надуманная, решается сама собой. Потому что там, где будете вы, там будет и ваш ребенок, а когда он уже будет без вас, вы не будете испытывать панического ужаса от того, что он предоставлен самому себе, так как точно будете знать, на что способен ваш ребенок. Ведь вы его знаете, вы вырастили друга и на все 100% знакомого вам человека. Вы росли, как родитель, вместе с ним. 

Дети не подрастают сами по себе. Они все талантливы. Все они восприимчивы и к самому лучшему, и к самому плохому. Они действительно словно цветы, которые при неправильном обращении  могут завять - психологически и эмоционально. Детские шалости не возникают сами по себе, они возникают тогда, когда чада понимают, что они предоставлены самим себе и общение с родителями им заменяет компьютер или игрушки. А у некоторых детей нет и этого. Они становятся замкнутыми, раздражительными, неуверенными в себе, плохо учатся, вырастают эгоистами, лишенными гармонии в отношениях с родителями.

Запомните! Если вы хотите, чтобы ребенок читал, он должен видеть, что вы читаете тоже, а не только смотрите телевизор, если хотите, чтобы малыш не врал, то сами не должны себе это позволять, если хотите, чтобы ребенок был благороден, то и сами должны быть благородны, если хотите, чтобы уважал, чтил и почитал взрослых, то и сами должны это делать. И так во всем. Детьми надо заниматься, ведь они не умоляли и не просили вас о том, чтобы вы породили их на свет. Они не остаются умилительными, как в свои 8 месяцев, когда им позволительно все. Они растут, теряют детскую непосредственность, но это совсем не значит, что следует ограничивать их свободу бесконечными "нельзя". Должно быть "можно" там, где это возможно, а "возможно" должно быть много. 

Все эти размышления нашли на автора после того, как она побывала в одной из столиц весьма ближнего зарубежья и имела возможность понаблюдать за отношениями тамошних родителей и их детей. Твердая уверенность в том, что именно в Азербайджане наличие семьи и детей возвеличено в культ, несколько поколебалась, потому что нечасто в местных реалиях встретишь папаш, каждая свободная минута которых посвящена детям. Нечасто встретишь социальную модель, при которой воспитание детей в равной степени ложится на плечи обоих родителей. Было немножко завидно и обидно. Мало кто будет спорить с тем, что в большей части азербайджанских семей, за редким исключением, типичные отношения родителей и их детей строятся по принципу "можно-нельзя". Убедиться в этом представилась возможность там же, в ближнем зарубежье, в одной из азербайджанских семей. Ситуация. Аттракцион. Качели-прыгунки. Отец, мать, сын и дочь. Сыну где-то 6 лет. Просит отца, чтобы он позволил ему попрыгать на качелях-прыгунках, как и его сверстники, которые с большим удовольствием делают это. Отец тоном беспрекословного подчинения  говорит, что нельзя, потому что он мал. Ребенок начинает умолять. Отец непреклонен. Ну зачем ставить своего ребенка в позицию просящего, умаляющую его достоинство и личность? Почему не сделать то, о чем он просит. С какой целью в таком случае отец привел своего ребенка на аттракцион? Поесть мороженое и уйти?  

Живите своими детьми. Не избегайте общения с ними. Берите их везде, продумывайте их досуг, потому что практические знания дают ребенку намного больше, чем образовательные уроки в детских садах. Думайте детскими проблемами, говорите с ними как со взрослыми людьми, уважайте их мнение, желания, ведь вся последующая жизнь, ее успех и неудачи зависят только от родителей. Будьте единым целым. Можете быть уверенными в том, что когда-то ребенок вернет вам все знания, благородство, добро, любовь, которые вы в него вложили. Но, по сути, ждать той же любви от своих детей мы не имеем права.