ЭКЗАМЕН ОКОНЧЕН. ЖИЗНЬ - НЕТ

В Азербайджане каждый год лето приносит с собой не только солнце, но и тревожное ожидание - выпускники и их семьи замирают в ожидании результатов вступительных экзаменов. Эти баллы - цифры, которые, как кажется многим, определяют их всю будущую жизнь. Им, увы, сопутствуют и трагические новости: подростки, не набравшие проходной балл, совершают попытки самоубийства. Некоторым это удается. И их близкие остаются с вечной болью, которую невозможно измерить никакими экзаменационными шкалами.

В 2023 году в Азербайджане было зарегистрировано наибольшее число случаев самоубийств - 620, из которых 180 произошли в Баку, а 440 - в регионах страны. Хотя официальная статистика не выделяет случаев, связанных с провалом на вступительных экзаменах, ежегодно в СМИ появляются трагические истории о молодых людях, не выдержавших психологического давления после неудачной попытки поступления в вуз. 

Когда амбиции и страх сильнее жизни

Что стоит за этими трагедиями? Иногда - страх перед родителями, которые связывали с ребенком несбыточные мечты. Иногда - собственные амбиции, чувство «я подвел всех», «я - никто». Иногда - просто отсутствие другого сценария: человеку 16-17 и он искренне верит, что если не поступил в вуз, то жизнь закончена. Но правда в том, что баллы - это не приговор. Это не диагноз. Это, в лучшем случае, поворот, а не тупик. Ценность жизни - вне системы баллов. Жизнь - это не контрольная работа, где можно получить двойку и быть списанным. Каждый человек важен независимо от результатов. Работа, хобби, собственное дело, ремесло, волонтерство, путешествия, повторная попытка - все это альтернативы, которые возможны, только если человек жив.

Множество успешных людей не поступили с первого раза. Некоторые вообще не учились в университете - и стали теми, кто меняет мир.

Альберт Эйнштейн: провалил вступительный экзамен в политех, работал клерком, прежде чем изменить науку. 

Томас Эдисон: великий изобретатель, имел проблемы в школе и был исключен, но благодаря самообразованию и поддержке матери стал автором более тысячи патентов, включая лампу накаливания.

Уинстон Черчилль: будущий премьер-министр Великобритании испытывал трудности в учебе и поступил в военный колледж только с третьей попытки, но впоследствии стал выдающимся государственным деятелем и лауреатом Нобелевской премии. 

Стив Джобс: бросил учебу и не закончил университет. А потом перевернул представление о технологиях. 

Марк Цукерберг: создатель Facebook, покинул Гарвард на втором курсе, чтобы развивать свою социальную сеть, которая стала одной из крупнейших в мире.

Даниэль Эк: основатель сервиса потокового аудио Spotify, оставил учебу в Королевском технологическом институте Швеции после восьми недель, чтобы начать собственный бизнес. Сегодня его платформа насчитывает миллионы пользователей по всему миру.

Эти примеры показывают, что неудачи в образовании не определяют всю жизнь. Важно помнить, что каждый человек уникален, и путь к успеху может быть разным. Поддержка близких и вера в себя играют ключевую роль в преодолении трудностей.

Что могут сделать взрослые

Основное давление в этом вопросе исходит все же от родителей. Оно может проявляться не всегда в явных словах, но последствия для ребенка могут быть разрушительными. И родитель просто обязан подготовить ребенка к возможному провалу. Это значит не просто говорить о вариантах, а создавать в семье атмосферу, где экзамены - не вершина жизни, а всего лишь этап. Очень важно, чтобы ребенок не впитал с детства: «Либо я поступаю - либо я никто». Такой взгляд превращает любой балл, который ниже желаемого, в приговор, а не в урок.

Любовь родителей должна стать для подростка непоколебимой опорой. Она не может зависеть от результатов, оценок или мнения других. Ребенок должен знать, что его ценят и любят не за успехи, а за то, кто он есть. В этом ключ к его внутренней устойчивости.

Важно также показать, что мир огромен и многогранен. Путь к счастью и самореализации не всегда лежит через высшее образование. Если первые попытки не увенчались успехом - это не конец, а возможность переосмыслить свои цели, найти новые дороги и открыть в себе скрытые таланты. Ошибаться - нормально. Это не трагедия, а необходимый опыт.

Нельзя превращать ребенка в машину для подготовки к экзаменам, забывая о его увлечениях и сильных сторонах вне учебников и тестов. Поддержка в хобби, спорте, творчестве помогает сформировать целостную личность, которая не рухнет при первой неудаче.

Самое главное - быть рядом без давления и ожиданий, которые ломают. Быть тем, кто умеет слушать и принимать, когда ребенку тяжело. Тогда страх «не поступить» перестает быть страхом потерять себя. Потому что ребенок знает: в семье его любят и никакой балл не изменит этого. Родителям надо помнить, что за баллами стоит живой человек, который нуждается в поддержке, особенно если он не оправдал ожиданий. Их можно скорректировать. Жизнь - уже нет. Учителя, медики, соседи обязаны не проходить мимо, если замечают тревожные сигналы. Надо поговорить, поддержать, дать почувствовать: ошибка - это не конец. Важно также обращаться за помощью к специалистам. В Азербайджане работают службы психологической поддержки, готовые оказать необходимую помощь.

А сверстники?

Иногда больнее всего не от оценок, не от родительского вздоха за ужином и не от слова «не прошел». Больнее, когда молчат друзья. Когда одноклассник, еще месяц назад делившийся бутербродом, теперь смотрит сквозь тебя - ты ведь «не дотянул». Когда в чате весело обсуждают вузы, а твое сообщение остается без ответа. Да, бывает и такое. 

Подростковый мир - жесткий и чуткий одновременно. Там, где взрослый найдет утешение в логике и жизненном опыте, подросток видит стену: они прошли, а я - нет. Они улыбаются родителям, получают подарки, выкладывают «поступил» в сторис. А он будто застыл на остановке, откуда автобус уже ушел. Один.

Именно в этом возрасте мнение сверстников становится не просто важным - оно приобретает форму судебного решения. Любое слово, взгляд, смайлик может ранить глубже, чем грубость взрослого. И если внутри нет прочного понимания собственной ценности, если семья не научила, что «ты важен просто потому, что ты есть», - этот взгляд или сторис может оказаться последней каплей. Сверстники редко хотят зла. Но подростковая иерархия построена на страхе не быть «как все», оказаться «внизу». Поэтому они отгораживаются от тех, кто оступился, чтобы подчеркнуть, что сами еще держатся. Так рождается молчаливая жестокость.

Именно поэтому важно говорить вслух, открыто, не таясь о том, что поступление не определяет человека. Что доброта, верность, умение быть рядом ценнее, чем балл. Что если ты в этот момент поддержал того, кто оступился, ты действительно чего-то достиг.

Не оценка делает тебя человеком. А то, как ты ведешь себя с теми, кому сейчас больнее, чем тебе.

Включить в жизнь

По словам психокорректора, EMDR-терапевта Афаг Бабазаде, когда подросток проваливает экзамен, он не всегда боится самого факта неудачи. Чаще он боится того, что будет потом. Боится встретиться глазами с родителями. Боится будущего, которое в один миг кажется разрушенным. Боится того, что не знает, куда идти, если дорога, на которую его направили, вдруг оборвалась. В такие минуты подросток может молчать, отдаляться, отшучиваться, замыкаться. Но под этой тишиной - отчаяние. И если не вмешаться, не протянуть руку в этот момент, он может пойти на крайние меры. Не потому, что слабый. А потому, что ему кажется: ничего другого не осталось. 

- Что может сделать родитель? 

- Прежде всего - говорить. Не банальное «ничего страшного», не пустое «все наладится», а настоящий разговор. По-взрослому. Серьезно. О жизни, о боли, о том, что бывает трудно. Поделиться своими неудачами, провалами, промахами. Не с высоты, а рядом. Равным голосом. Потому что подросток сразу чувствует фальшь - и распознает искренность мгновенно. Важно не ставить себя в позицию судьи. Важно быть плечом. Спросить: зачем он хотел поступить? Что он теперь чувствует? Есть ли у него идеи, куда двинуться дальше? Не давить - искать вместе. Не давать готовый ответ - предлагать варианты. Поддерживать не только результат, но и усилие. И да, напоминать, что жизнь - это не баллы и не профессии. Это сам факт того, что ты жив. Что ты нужен. Что твое существование - уже ценность, дар, не подвластный никакой оценке. Терять себя - не выход. Это только новый виток боли - для всех. А сейчас - еще все можно. Все можно переосмыслить, перестроить, попробовать иначе.

- Но ребенок замкнулся и не хочет говорить…  

- Очень важно не сюсюкать. Ребенок, особенно в кризисе, не нуждается в жалости. Он нуждается в участии. В действии. В ощущении, что его мнение имеет вес. Что ему доверяют не только как школьнику, но как человеку. Можно вместе что-то делать, чем-то заняться - простым, бытовым, понятным. Найти, за что можно его похвалить, не по учебе - по характеру, поступку, заботе. Снова включить его в ритм жизни семьи. И при этом не упустить: он чувствует, когда в нем разочарованы. И ощущение «меня больше не любят» для подростка опаснее любой двойки. В такие моменты помогает не монолог родителя, а честное признание: да, я тоже ошибался. Я не все правильно делал. Но я здесь и я с тобой. Давай вместе поймем, что можно сделать дальше. И если потребуется помощь, я сам пойду ее искать. Потому что ты мне нужен.

Подросток, который чувствует, что может помочь взрослому, который нужен своей семье, не станет губить себя. Потому что в нем горит то, что сильнее страха, - связь. Человеческая, настоящая. Та, что спасает. 

За тревогами - надежда

Каждое лето в нашей стране - не только сезон надежд, но и сезон тревог. Баллы, списки, ожидания, слезы. За цифрами - живые судьбы. За каждым непоступившим - подросток, который в один миг может почувствовать себя ненужным. Одиноким. Лишним. Но самое страшное не то, что кто-то не прошел. А то, что мы, взрослые, порой забываем: ребенок не обязан оправдывать наши мечты. Его задача - жить, расти, искать, ошибаться и снова пробовать. А наша - быть рядом. Без условий. Без упреков. Без оглядки на «что скажут». Любая оценка - это временно. Любая неудача - поправима. А жизнь - одна. И нет ни одного балла, ни одного университета, ни одной несбывшейся амбиции, которая стоила бы человеческой жизни.

Давайте помнить об этом. Не только как специалисты. Как люди. Как родители. Как те, кто может спасти. Простым словом. Теплым взглядом. Молчаливым присутствием.

Иногда этого достаточно, чтобы подросток выбрал жизнь.